A new year begins

Après un été plus que hot dans ma villa du sud de la France, il est l'heure de mon grand retour. Non contente d'avoir suivi les aventures de nos chers Upper Eastsiders grâce à mes nombreuses taupes disseminées ici et là, je suis donc plus qu'au courant des nouvelles. Si O et S ont passé un mois entier dans la splendide demeure du créateur Bailey Winter, à siroter des Pina Colada au bord de l'eau, entouré de cinq clebs sapés en Burberry et de deux mannequins anorexiques. Je m'explique : ce goujat de Bailey a eu le toupet d'engager deux squelettes ressemblant traits pour traits, oeil pour oeil à nos divines O et S. Et là vous me dites, "quel goujat !" et vous avez raison. Sérieusement, qui ne se satisferait pas de deux divines créatures directement from NY et pas from Hixiehebr en Lettonie ? Ou en Slovaquie, en Bulgarie, bref, from un de ces pays de l'est déprimant où les gens ne savent pas ce qu'est une paire de Jimmy Choo. Les deux garces ont bien fais de claquer la porte, moi je vous le dis. Outre ces aventures palpitantes, N  a joué au vilain garçon. Le pauvre, contrait à passer l'été chez son coach en compagnie de son immonde femme refaite, n'a rien trouvé de mieux que de s'éclipser. Il faut dire que la grenouille qui servait de femme au coach s'était mise dans l'idée de séduire le jeune N. Pauvre chéri, c'est ça, d'être un canon, on plaît aux minettes et aux vieux minous, aha. Trêve de plaisanterie trashos, l'été a donc été haut en rebondissements, le coeur de N oscillant dangeureusement entre O et S.  Si N semblait avoir fait son choix, après l'aveu tant attendu de son amour à O, cela n'a pas duré longtemps. S ne pouvant pas s'empêcher de mettre son grain de sel partout, elle n'a rien trouvé de mieux que de s'enticher, elle aussi, du très craquant amant de sa meilleure amie. Sérieusement, quelle amie  serait capable de ce genre de choses ?  Un affront, vous l'avez dis. D'ailleurs, pour tout vous dire, une de mes taupes est tombée sur la lettre (ou du moins ce qu'il en restait) qu'S avait écrite à N pour lui avouer son amour, et elle me l'a donc faite parvenir. Certains des mots ont été frénétiquement gribouillés,  j'ai même remarqué des traces du vernis Rouge Noir de Chanel qu'O a coutûme  de porter. L'aurait-elle été interceptée avant qu'elle arrive aux mains de son cher et tendre ? Sans aucun doute.  "Mais c'est bien ça le problème, Nate... Je crois que je t'aime." N'est-ce pas tout bonnement ridicule ? Ce sont pourtant bien les mots de notre très chère S, cette poétesse, ce pauvre petit coeur brisé... Quoiqu'il en soit, ça n'a pas empêché les deux amoureux, O et N, de s'échapper de Ridgefield, Connecticut, direction le Charlotte, pour une semaine d'idylle sur les eaux sombres de l'Atlantique. Je vous passe les détails de la fin de l'été, les petits problèmes de N avec son coach et la rencontre d'un vieux loup de mer qu'il a choisi comme mentor, S et ses états d'âmes, ses propositions plus qu'alléchantes concernant la suite de DSC et O, sa parano légendaire et sa fête de départ en grandes pompes, au Met. Au fait, ai-je omis de vous dire que sa famille partait pour L.A ? Pauvre chérie, dire aurevoir à New York, sa ville natale, n'a pas dû être facile. Mais, qu'en disent N et S, aujuste ?

ETRE GAY OU NE PAS L'ÊTRE, TELLE EST LA QUESTION

Evoquons très rapidement les tribulations de D, notre poète fumeur de Camel préféré. Passer l'été seul à New-York à bosser dans la poussièreuse librairie du Strand n'a pas dû être très amusant, le pauvre n'a donc rien trouvé de mieux que de créer un club de lecture. Ce genre de truc n'étant fréquenté que par des âmes en peines, ça s'est limite terminé en orgies, et D s'est même découvert un léger penchant pour un blondinet que nous appelerons G. Si sa petite soeur, J et sa mère, excentrique - c'est un euphémisme - au possible ont semblé ravies des nouveaux penchants de D, ce n'est pas franchement le cas de V. Bon, je vous passe les détails, mais je peux au moins vous dire qu'à la fête du Met', miss crâne rasé et  son maigrichon étaient scotchés l'un à l'autre.

ADIEU NEW- YORK, BONJOUR NEW HAVEN !

Je viens d'attérir dans mon petit appartement, et que dire... Outre le fait que ma coloc' est adorable - elle a ramené une valise Hermès en croco entière de Veuve Clicquot ! - j'ai pu avoir un petit aperçu de New Haven, et comment dire, ça à l'air chiant à mourir. Alors, mes chéris, je vais être claire. Ma coloc' et moi, on a prévu de faire vivre Yale. Adieu étudiants à lunettes barbants, tristes amphithéâtres et bibliothèques tristes, bonjour la fiesta ! Nous saurons nous faire des amis interessants, entendez par là, qui possèdent de grands cottages susceptibles de nous accueillir. Mais, ce n'est pas le cas de O et N, par hasard ? A moins qu'O ait vraiment décidé de se la jouer femme au foyer désespérée. Ce qui serait, selon moi, le meilleur moyen pour faire fuire N. Passons. Cette année sera haute en couleur, je m'explique :

1) Britney a sorti un nouvel album, et personnellement, j'adore bouger mes fesses sur Gimme More. On a déjà la bande-son. Gimme gimme, huh, gimme, huh, gimme gimme... MORE !
2) La nouvelle collection Chanel prévoit des pochettes pour planquer les petits appareils censés surveiller notre consommation d'alcool. Ouf, même alcoolo, on pourra être fashion.
3) Nos vieux sont loins, très loins de nous... Mais leur black AmEx est près, très près de nous, si vous voyez ce que je veux dire. J'ai déjà repéré un centre commercial aux alentours de New Haven, suffira d'emprunter l'Aston Martin de N, et hop, en dix minutes on y sera.
4) Certains profs semblent être l'archétype parfait du mâle libidineux aux tampes grisonnantes en manque. En ce qui me concerne, je sais déjà comment avoir des bonnes notes !
5) Les freshmen venus de toute part des USA ont l'air très fresh, si vous voyez ce que je veux dire. J'ai déjà repéré des specimens très intéressants. Je vais pouvoir les matter discrètement en cours, grâce à ma nouvelle paire de lunettes de vue Prada, qui me donne un air délicieusement intello. Sans correction, la paire de lunettes. Vous croyez vraiment que Gossip Girl est myope ? Sinon, comment ferais-je pour vous observer 24h/24...

Bon, vous m'excuserez, il faut que je file, paraît que le train de New York vient d'arriver. Moi qui suis venue par le premier train, avant tout le monde, j'ai hâte de voir à quoi vont ressembler N, S, O, C, D, V... Et même K et I. A propos, j'ai entendu dire qu'elles étaient toutes les deux devenues anorexiques. Je vous tiens au courant !

You know you love me

 Xoxo 

Gossip Girl