Your Dirty Little Secrets #2

Salut à tous !

Le moins que l'on puisse dire, c'est que la rentrée vous donne des ailes, et que vous êtes plus survoltés que jamais... pour mon plus  grand plaisir. Je dois bien avouer que les petits Yalies que vous êtes perpétuez avec succès les chères langues de p*te de l'Upper East Side, j'adore. Encore une fois, j'ai eu droit à d'étonnantes rumeurs, et après la vérification qui s'impose, me voici prête à vous livrer de nouveaux secrets... en attendant les gros scandales, qui ne devraient pas trop tarder à arriver, faites-moi confiance.

You know you love me
Xoxo 
Gossip Girl

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COMMENTAIRE:  
Puisque tu parles de la rentrée, j'aimerais vraiment avoir ton avis : voilà, il y a ce garçon, parfait mais un peu défoncé que j'ai rencontré sur le campus, et j'aimerais savoir si, pour lui plaire, il vaudrait mieux que j'opte pour des Eyewear Chloé, ou des Vintage Wayfarer?
J'ajoute que J'ADORE ta rubrique. Même si je t'ai découvert il n'y a pas longtemps.

De : Mya, ou? | 06/02/2008 01:04:13 

REPONSE: Chère Mya, ou, - quel jeu de mot, au passage - si ton garçon parfait est défoncé, je te conseillerai d'oublier les lunettes de soleil. Il serait tout de même dommage qu'il ne puisse pas se souvenir de ton visage mangé par des lunettes exquises et luxueuses, une fois redescendu sur terre. Quoique si l'on part du même garçon parfait, il est très rare qu'il soit clean, si tu vois ce que je veux dire...

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COMMENTAIRE:
GG, tu ne devineras jamais ce que je viens d'apprendre. Il parraît que l'une des deux jumelles de première année - celle avec un semblant de cervelle- serait passé à plusieurs reprises sur le billard pour arranger des "petites" imperfections. Les gens ne s'assument pas de nos jour c'est desolant. Elle aurait carrement du changer de tête non ? Qu'en penses tu ? 
De : CHERE GG  | 06/02/2008 14:28:09 

REPONSE: J'étais persuadée que le nez d'Au était aussi faux que la poitrine de la mère de C - oups, vous n'avez rien lu. Et si tu veux mon humble avis, avec un père aussi doué que le sien, il n'y a pas que ça de refait, loin de là. Que voulez-vous, n'a pas mon corps parfait qui veut.

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COMMENTAIRE:
GG, j'ai oublié de t'avertir d'une nouvelle de la plus grande importance. Mademoiselle Wil Van machin est bien partie pour arriver au bal des débutants en robe à trois sous, bon marché, qu'elle aurait négocié avec sa meilleure amie Ke. En sortant d'une boutique, je l'ai entendue discuter avec sa fidèle acolyte mordue de couture pour qu'il (ou elle, j’ai de doutes) donne deux, trois, coups de ciseaux a un torchon abominable. Malheureusement, elle ne bernera personnes. Nous ne sommes pas idiots ! Si cela marché dans sa campagne profonde, ici c’est NH !! 
De : Fine observatrice | 06/02/2008 15:06:26 

REPONSE: Pauvre Wi, vous croyez que je devrais lui dire que Cendrillon n'a jamais existé et que non, aucune marraine la bonne fée ne va lui offrir une robe somptueuse d'un coup de baguette magique ? Je m'en voudrais tant de briser ses rêves... Ironie quand tu nous tiens !

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COMMENTAIRE: Salut GG !
 Il parait que Ju, le prof super sexy de médecine de Yale cacherait un véritable pervers qui ne met des bonnes notes qu'aux filles qui couchent avec lui ! Avec les trainees qui vont entrer à la fac cette année, ca promet d'etre interessant....  J'espère qu'on pourra découvrir ces histoires sensées etre secrètes dans ta superbe chronique ! 
De : Mystery | 06/02/2008 15:10:20

REPONSE:  Très chère Mystery, tout d'abord rassure-moi, tu n'es pas cette poétesse aux dents jaunes et à la démarche hagarde qui a flirté un temps avec D, notre apprenti poète préféré ? Je le découvrirai bien assez tôt. Quant à ton professeur, je le trouve plus que craquant et juste dans la fleur de l'âge. Au moins, je sais comment obtenir de bonnes notes... Et ne t'en fais pas pour ça, aucune histoire de coucherie ne m'échappe, j'aurai les yeux braqués en permanence devant son cottage si il le faut, fais-moi confiance.

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COMMENTAIRE: Chère GG. 
Tu as certainement entendu parler de ces jumelles qui s'imaginent irrésistibles et qui ne vont probablement jamais lacher leurs tongs durant l'année. Eh bien on peut se demander comment la plus cruche des deux a-t-elle pu entrer à l'université, sachant qu'elle n'a genre, aucune connaissance necessaire pour Yale. A ce qu'il parait, c'est sa soeur qui a passé l'entretien à sa place, et quelqu'un d'autre aurait rédigé son mémoire. Reste à savoir ce qu'elle a du faire en échange de ce petit service...
Je t'adore, je ne dis pas le contraire. 
De : Un ami qui vous veut du mal. | 06/02/2008 15:17:55 

REPONSE: Tu sais, sans vouloir te vexer, que sa soeur ait passé l'entretion à sa place ou non - pas pu vérifier, impossible de différencier ces deux garces courtes sur pattes - ça n'aurait rien changé. Par contre, je sais de source sûre que leur très cher Papa aurait versé un chèque d'un montant pharaonique pour l'admission de sa petite préféré, Ch. En plus de ça, il aurait ravalé gratuitement la façade de la moitié du comité d'admission. Que de sacrifices gâchés pour une ecervelée pareille, tu en conviendras.

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 COMMENTAIRE: 
Chère Gossip Girl,
sache que ta chronique me passione, et j'espere sincerement qu'elle va prendre de plus en plus d'ampleur ! Tu mérites d'être connue. Tu vas me répondre que tu l'es deja, je me trompe ?
En tout cas, je voulais te signaler que Mo. n'est pas du tout comme on l'imagine. C'est une vraie sauvage, qui n'aime que la compagnie des bêtes, et refuse toute sociabilisation. D'ailleurs, il parait qu'elle se fait appeler Mowgli. C'est dingue, non, comment les gens donnent une image totalement erronée d'eux-mêmes ? 
De : Brenda.  | 06/02/2008 15:25:21 

REPONSE: Heureuse que ma chronique te passionne, trésor, j'avoue que parfois, je me passionne moi-même. Trêve de narcissisme, intéressons-nous plutôt à Mo. A vrai dire ça ne m'étonne qu'à moitié, l'as-tu vu en classe ? Totalement in-gé-rable. Et super hautaine. A croire qu'il n'y a qu'avec ses compatriotes Italiens que la femme des cavernes se laisse aller. D'ailleurs, il paraîtrait qu'elle en pincerait secrètement pour Lo. Pourtant, je l'ai  vu flirter avec le nouveau canon de Yale, Lu. Attention à ta réputation ma belle ! 
PS: J'espère pour elle qu'elle n'a pas la même pilosité que Mowgli...

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COMMENTAIRE:
Chère Gossip Girl,
Je voulais te signaler que j'ai surpris une discussion assez délicates à ton sujet ... Y parait que tu serais un garçon prénommé Julian Preston ! Est-ce vrai ?! 
De : Elise25 | 06/02/2008 15:24:25 |

REPONSE: Ah ah ah. Que c'est drôle Elise, tu auras au moins eu le mérite de me faire sourire. Dis, je peux connaître tes sources que je leur réserve la palme de la crétinerie dans ma prochaine rubrique ? Si j'étais ce dénommé Ju - certes, sexy - comment aurais-ju passé TOUTE l'année précédente à déblatérer sur mes camarades de Constance, tout en vivant à Orange County, Californie ? Médite un peu là-dessus.

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COMMENTAIRE:
Entendu dire que E & S serait vmt plus intimes que des frères et soeurs... Possible que l'appart se transforme en baisodrome, surtout ac C 
De : ? | 06/02/2008 15:36:44 |

REPONSE: Ce n'est pas parce qu'on met met ensemble deux adolescents à la sexualité débridée qu'ils vont forcément se sauter dessus. Honnêtement, mon petit E favori ne me semble pas assez tordu pour faire quoi que ce soit avec sa propre soeur, aussi pétasse soit-elle. A mon avis, il faudrait plutôt surveiller le garçon avec les jumelles. Oui, les deux. Et pourquoi pas S et C ? Ouais, en fait, tu as raison, l'appartement va devenir un véritable baisodrome. Comptez sur moi pour vous tenir au courant.

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COMMENTAIRE: GG,
 il paraitrait qu'une nouvelle arrivante à Yall, prénomée Veronica, serait genre une ancienne fermière s'étant mariée par pur interet à un vieux multimiliardaire. C'est carrement de la prostituion quoi. Yeurk. 
De : Blondie | 06/02/2008 16:12:50 |

REPONSE: Il paraîtrait qu'une minuscule blonde from LA toujours affublée de trois adorables rats miniatures prononcerait le mot 'Yeurk' toutes les trois minutes. Tu vois de qui je parle ? Quant à ta rumeur, j'ai réussi à joindre une de mes fidèles sources et... BINGO. Ve, vient du fin fond de l'Amérique, elle sait vider un poulet mieux que personne et a déjà expérimenté les sauterelles, lorsque la famine a touché sa région perdue. Super glauque, je sais. A sa place, n'importe qui aurait épousé Ir, aussi fripé soit-il. En parlant de lui, j'ai entendu dire qu'il était très proche de la famille Bass...

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COMMENTAIRE: Chère Gossip Girl,
J'ai bien l'impression que Victoire Deschamps, n'est pas ce qu'elle prétend être. Elle fait, genre, l'ado hautaine qui fume clope sur clope méprisant toutes les filles sur son chemin, mais au fond, elle veut juste devenir la nouvelle Olivia... Sa m'étonnerais pas d'ailleurs qu'elle finisse par louer tout les DVD d'Audrey Hepburn... Tu n'aurais pas quelques infos croustillante sur elle qu'elle aimerait caché ? 
De : PSO | 06/02/2008 18:41:31 |

REPONSE:  Oh que si très cher(e) PSO. Déjà, si je peux me permettre, oublie tout de suite ton objectif, Vi, une hystérique armée d'ongles Rouge noir acérés t'auras déjà réduite en miettes avant que tu n'arrives à l'évincer. Quant à une info croustillante... Je crois pouvoir faire ça : cette fille est potentiellement dangereuse, puisqu'elle aurait presque - j'ai bien dit presque, Dieu soit loué - castré ce pauvre français absolument craquant, répondant au doux nom de Cl. Excusez-moi, mais pour gâcher un tel potentiel, il faut franchement être Insane, vous ne pensez pas ?