Gossip Girl's Tips

Hello mes petits Yalies adorés !

On dirait que vous ne faites rien d’autre que de bosser très sérieusement pour vos prochains partiels de peur que maman-papa ne piquent une crise en voyant que vous ne valez rien.

Mais entre 2 pages de votre bouquin d’anatomie ou de votre livre de lois, vous ne m’oubliez pas et je suis assaillie d’emails me demandant des tas de conseils. Je me souviens de mes débuts à New York, quand les jeunes filles que vous étiez me demandaient comment ne plus être vierge. Depuis, de l’eau a coulé sous les ponts, et des tas de garçons vous sont sûrement passé dessus – ou dessous – et les questions sont d’un tout autre style. Mais parce que je vous adore, je vais prendre un peu de mon précieux temps et répondre à vos questions les plus récurrentes. Accrochez-vous, je ne passerai pas par quatre chemins.

Comment coucher avec Nathaniel Archibald, le mec le plus défoncé mais surtout maqué de tout le campus ?

On dirait bien que même loin de NY, Nate déchaîne les foules et fait craquer les filles de toutes nationalités. A croire qu’être défoncé 22h sur 24, ça aide. On est content de savoir qu’il ne ruine pas sa santé pour rien, au moins, il baise. Mais pas avec vous, car comme vous avez fini par le constater, notre Natie adoré est loin d’être libre. Olivia veille au grain et ne laissera personne s’en approcher de trop près, n’est-ce-pas Beth ? J’appelle d’ailleurs toutes les filles qui ont cru lors de leur première rencontre avec Nate que ce dernier était célibataire à venir témoigner puis à se confier au 3625, n° vert crée spécialement pour les amoureuses en détresse victimes de la jalousie d’Olivia. Enfin, assez blablaté, entrons dans le vif du sujet. Etre en couple n’est pas une fatalité en soi, surtout pour Nate. Ainsi, pour avoir recueilli le témoignage d’une certaine S. qui préfère garder l’anonymat, je peux vous conseiller de vous vêtir de la façon la plus sommaire possible, tout vêtement étant considéré comme du surplus. Toutefois, si vous êtes trop pudique, optez pour un mini bout de tissu, mais pas trop long. Préférez un endroit peu fréquenté comme un wagon vide de train verrouillé, ou encore un coin sombre d’un parc de NH, et avec quelques joints pour Nate, et un peu de patience pour vous, l’affaire est dans la poche. Un seul danger, celui qu’il ne se rappelle pas de vous la prochaine fois qu’il vous croisera, à moins que vous vous baladiez tous les jours à poil !

Bonne chance à toutes, et la première qui y arrive prend une photo et aura droit à un article qui lui sera entièrement consacré dans ma prochaine chronique !

Comment avoir une belle peau bronzée sans vivre sur la côté ouest ?

J’imagine à quel point ça doit être difficile pour nos californiennes qui avaient l’habitude de voir le soleil toute l’année de se retrouver ici, sous la grisaille de NH. Mais il y a un remède à tout, et heureusement, il ne faut pas habiter forcément à LA pour avoir un beau teint halé tout au long de l’année. Toutefois, il y a des règles à respecter, et des erreurs à ne jamais commettre. Par pur respect pour vous, chers lecteurs, je ne dévoilerai aucun nom, je n’en ai d’ailleurs pas besoin, je suis certaine que quiconque a déjà croisé les personnes que je vais citer en exemple les reconnaîtra immédiatement. Ainsi, sont à éviter de toute urgence les produits autobronzants, même après un peeling parfait de la peau, vous aurez l’impression d’être une vache rousse tâchée qui perd son pelage poil de carotte toutes les 48 heures. Et si toutefois, votre application ne laisse apparaître aucune trace, il y aura forcément quelqu’un qui vous comparera à un bébé de 6 mois en overdose de petits pots à la carotte. Et pour celles qui pensaient que les séances d’UV sont la seule solution, oubliez immédiatement, c’est d’un ringard à notre époque. Tout comme lors de vos prochaines vacances au ski, d’où vous reviendrez carbonisées, avec la jolie trace de vos lunettes Chanel et votre cul plus blanc qu’un cachet d’aspirine. Je vous fais donc une confidence, la tendance cette année, ce sont les douches autobronzantes. Imaginez-vous entièrement nue dans une douche qui au lieu de vous laver vous réparti parfaitement bien un voile parfait qui dorera naturellement votre peau et fera de vous une magnifique princesse des îles. Adressez-vous au Soho Spa de ma part, ils vous feront une réduction, ça ne vous reviendra qu’à 900$ les 5 séances de 10 minutes ! Une aubaine !

Peut-on avoir de bonnes notes sans forcément coucher avec son prof ?

A cette question qui revient constamment, j’ai envie de dire : tout dépend du prof. Et oui, il faut être honnête et ne pas cracher dans la soupe. Si on peut obtenir un A+ avec pour seul effort celui de s’envoyer en l’air avec un charmant prof, la quarantaine, rempli d’expérience, ou pour les mecs, une petite prof débutante et charmante, la poitrine encore fraîche, pourquoi se priver ? Surtout quand on a nous même une belle gueule. Laissons l’argent aux moches. Toutefois, ne vous attendez pas à vivre une parfaite love story, nous sommes plus nombreux qu’il y a de profs et il faut donc partager. Ainsi, celles qui cherchent un père – ou un grand-père – avec qui aller camper, autant oublier tout de suite et laisser la place à celles qui sont vraiment motivées. Contrairement à ce que l’on pourrait croire, il est très facile de choper un prof, sous leurs airs coincés, ce sont de vraies bêtes en chaleur qui s’ennuient au lit avec leur partenaire du moment. Bien sûr, certains sont plus dispo que d’autres, il suffit de bien choisir sa matière. Et pour être les premiers servis, inscrivez-vous en priorité aux cours particuliers, quand vous vous retrouverez seul(e) en tête à tête avec votre futur diplôme ! Si la liste d’attente est trop longue, je vous invite à tenter directement d’aller sur leur terrain, le soir dans les bars, ils s’y trouvent souvent devant un verre et leurs tas de copies, dans lesquels la votre se trouve … A vous de saisir la perche que je vous tends gracieusement ! Et rendez-vous à la fin de notre cursus, pour voir lequel d’entre nous aura eu le plus de touches !

Comment ressembler à O. et S. ?

Une vague de futures clones a envie les couloirs de Yale. Seulement, vous n’avez absolument rien compris. Les copies, ce n’est jamais bien. A votre avis, combien coûte une simple photocopie de la Joconde ? Et bien ce sera pareil pour vous si vous tentez de leur ressembler. Vous ne serez jamais rien d’autre qu’une pâle copie, ou au mieux un petit mouton. Ces filles sont indétrônables, irremplaçables, c’est justement parce qu’elles sont uniques qu’elles sont si parfaites et populaires. Mais parce que j’ai pitié de vous qui êtes en manque cruel de personnalité, mais aussi parce que ma boîte mail sature à force de recevoir vos messages me demandant chez quel coiffeur il faut aller pour avoir le même blond que S. ou chez quel couturier on trouve la dernière robe d’O.. Cependant, mes conseils ne se porteront pas sur de simples conseils look, car si vous en êtes là où vous êtes, c’est que vos moyens sont à la hauteur et vous avez déjà dans votre garde-robe ce qu’il faut côté apparence – même si porté sur vous, ça n’aura jamais le même effet que sur le sublime corps de S. –, je vais donc m’attarder sur le comportement. Si votre rêve est donc de détrôner la légendaire O., je vous conseille de prendre dès à présent des cours de comédie dramatique, pour pouvoir tenter d’égaler O. au moment d’une de ses crises olivesques. Vous pouvez également devenir boulimique, même si en ce moment, miss Waldorf semble avoir arrêté, on n’est jamais à l’abri d’une rechute, et avoir une longueur d’avance sur elle peut vous faire gagner des points. Bien entendu, il faudra aussi vous taper N. Mais pas que de la baise. Il faudra aussi supporter son air de merlan frit quand il est trop défoncé, et son mutisme quand il est … pas assez défoncé ! Et oui, la vie d’une O., ce n’est pas tous les jours reposant. Veillez aussi à ce que votre père devienne gay et parte vivre dans un vignoble en France, et apprenez par cœur la collection des films d’Audrey Hepburn. Interrogation surprise dès demain !

Quant à S., même si en apparence, elle semble être la plus facile à égaler, il n’en est rien. Sous son côté léger et … creux, S. est imprévisible. Et cette fille a un don de la nature qui en fait rager plus d’une, elle peut porter un simple bout de tissu, elle sera sublime dedans. Et à l’inverse de son amie, elle gardera toujours son calme et ne se prendra jamais la tête en se faisant des films tordus. Donc si tu as l’âme rêveuse, oublie tout de suite, tu ne seras jamais une S. en puissance. Par contre, si tu es du genre à te sacrifier pour ta meilleure amie en lui laissant ton mec mais en couchant de temps en temps avec tout en lui écrivant des lettres d’amour : FONCE ! De dos, avec des lunettes noires et de loin, je suis sûre qu’on vous prendra pour nos deux amies ! C’est promis (a)

Comment avoir une bonne réputation ?

Tout dépend ce que vous entendez par « bonne réputation ». Il peut s’agir d’une réputation de petite fille sage, comme Au., bien que les apparences soient souvent trompeuses, je la surveille de très près. Ça peut être aussi une réputation de quelqu’un gentil comme Al., alias le petit ami parfait qui soutien sa petite amie qu’il aime pas vraiment et qui est suicidaire, et qui en même temps rend service à S. en sortant avec elle. Mais là aussi, c’est casse gueule, je sens que très vite il va passer d’english adorable à véritable salaud si sa future fiancée apprend qu’il fricote avec une jolie blonde. Et puis il y a la vraie réputation. A ne pas confondre avec la réputation de dépravées que peuvent avoir Ch. ou Ve. pour ne citer qu’elles. La vraie réputation, c’est bien entendu celle de notre trio infernal, mais aussi celle d’E. qui en ayant eu son transfert pour Yale va nous faire passer les meilleures soirées de nos vies d’étudiants, je vous le jure ! Mais quitte à avoir une réputation, autant en avoir une, même si elle n’est pas terrible, plutôt que d’en avoir aucune et de n’exister que dans l’ombre des grands.

L’heure est venue pour moi de me rendre au SPA, j’ai grand besoin de me détendre et de me faire bichonner. Tous ces conseils m’ont épuisée. Mais n’arrêtez pas de m’envoyer vos questions, j’adore ça. On se voit au bal des débutants !

You know you love me

 Xoxo 

Gossip Girl